Template diferente...
Porque estou inconstante esses últimos dias.
Essas manhãs sozinha em casa fizeram com que eu analizasse cada atitude minha. É incrível como as coisas acontecem. Um dia eu estou tranqüila e no outro, como num conto de fadas, tudo desmorona e minha vida fica de cabeça pra baixo. É muito difícil voltar a posição normal, mas é óbvio que eu não vou me acostumar a viver dessa forma. Talvez por isso seja tão complicado conviver comigo. Mudanças alheias não me satisfazem, mas quero que minhas mudanças sejam bem aceitas, aliás... será que é isso mesmo ou não seria o contrário?
Alguém, muito bonzinho, me disse que eu mudo a vida das pessoas. Se pra pior ou melhor não importa, disse simplesmente que eu mudo (e isso de atribuir efeitos, positivos ou negativos, varia de de acordo com o ponto de vista).
Queria conhecer alguém capaz de me ajudar a sentir ódio. Eu me acho muito idiota quando aparecem inimigos (que nem sei como os plantei) e simplesmente fico triste porque eles existem, dois minutos depois eu já aceito a existência deles e sou capaz de defendê-los, ainda que queiram o meu mal. Faço isso sem nem sentir que estou fazendo, quando percebo... já fiz. Eitaaa... quem ler isso vai pensar: "nooossa, será mesmo que ela é assim?". É, na maioria das vezes. Só tenho raiva mesmo quando quem me "ofende" é alguém que me conhece muito, mas muuuito bem e isso só acontece na minha casa.
Alguém riu da minha desgraça pra relacionamentos no finde passado. Eu fiquei mal, me senti até pior do que quando meus relacionamentos dão errado. Na minha opinião, alguém rir dos nossos problemas é cruel e desumano. Eu deveria ter ficado com raiva e ter cortado o assunto na hora. O máximo que eu fiz foi "quase" acreditar que meus relacionamentos dariam mesmo um livro de piadas medíocre.
Eu to cansada (e com uma cólica infernal). Eu fico na minha imensa burrice de tentar ajudar as pessoas e não deixar que a maioria delas me ajudem e quando deixo é sempre um fracasso total.
To com saudades do Bruno. Quero rir, mas risadas sem ele seriam piores que lágrimas de impunidade. Eu bem que poderia parar de expor a minha vida desse jeito, fechar isso aqui e escrever nos velhos cadernos que perco todos os anos... não deixa de ser uma idéia (mais uma daquelas que só servem pra preencher espaço, pois no fundo eu sei que não vou fazer isso).
Eita post sem graça... hoje eu estou me sentindo assim.
Ficar essas manhãs sozinha em casa me fizeram refletir sobre a minha atual situação. E não foi só isso, também escrevi quatro páginas que foram cruelmente jogadas no lixo.
Sentei no sofá e me olhei no espelho por quase uma hora. Nem sei como dizer o que senti naquele momento.
Percebi que não adianta eu chegar aqui e escrever milhões de palavras na esperança de que a minha tristeza vá passar. E não foi preciso nem dez minutos pra eu sacar isso.
Não adianta estar mal e simplesmente ficar se olhando no espelho... esperando que magicamente respostas caiam em cima da minha cabeça. Elas realmente não caem.
Foi preciso muito mais do que palavras, fotos, pessoas, vozes e músicas para que eu levantasse do sofá com outra visão do mundo.
Gostei de ficar sozinha essas manhãs. Foi muito melhor do que meus dias tediosos com dezenas de pessoas ao redor.
Sem muita coisa pra dizer, er, sem novidades mesmo. Bom, espero que tenham gostado do novo template (da nova foto aliás - que eu nem gostei muito, mas queria mudar e deu nisso).
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and so it is
just like you said it would be
life goes easy on me
most of the time
and so it is
the shorter story
no love no glory
no hero in her skies
E assim termina definitivamente essa fase idiota...
Até.
por Shirley_Holmes
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~*~ love makes the world go round ~*~
¿Explicações sem graça.
É estranho não saber o que escrever sobre a minha vida.
Mais uma sexta-feira sem o Bruno na escola. Ficar sentada no corredor o intervalo inteiro ouvindo Gwen... Culpa dele.
Eu estava com uma vontade de voltar pra casa e dormir ao som de The Cranberries. Hum... Seria tão bom.
Greve na escola. E agora? Eita chatice. Olha só, agora eu vou passar sei lá quantos dias sem navegar nas viagens do Bruno (aliás Bru, o seu blog não tem título, esse seria um ótimo, não?).
To com saudades do sorriso da Livinha. É tão bom. Deixa qualquer um feliz.
Tss... Acabei de lembrar da minha fase "Barubara". Quando eu andava mais com o Guh. Por que eu não sinto falta? Não era ruim, mas não acho que eu era feliz naquela época, talvez por causa de outras coisas que estavam acontecendo. Hoje eu acho que tudo está mais simples. E estão de fato.
Essa semana foi longa. Demorou demais pra acabar.
Fiquem bem.
Beijos.
por Shirley_Holmes
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ASUFNOC
Descobri euq não ies mais o que rezaf da ahnim vida asoroma. Aliás... Euq vida asomora?
Gostar eleuqad desengonçado em deixou moc vontade ed ouvir Spice Girls (e é o que outse fazendo aroga).
Ele é oãt estranho. Oa mesmo opmet que em faz meb... me zaf mal. É levíssopmi não revercse sobre ossi no eum blog. Oçehnoc "meus serotiel", são ed confiança. (E a ahnim vida oãn dá epobi mesmo, arp que sortou iriam redrep tempo moc ela?).
Ue estava amun boa, odnaroda essa ahnim paixão mes futuro, odnauq comecei a ralaf com mu garoto otium fofo. Sam minha oãçaticxe passou otium rápido. Ele é etnemlaer legal, sam não otsog dele. Mis, eu ós gosto sad pessoas sadarre, não em orgulho ossid.
Eu oãn amo o desengonçado, sam gosto otium dele.
Rop que ele senta od meu odal enquanto uotse conversando moc meus sogima?
Saí moc o uem amigo (eleuqa que ue disse euq visitaria Aob Vista) on início ad semana. Ietnoc tudo e a etneg nem uocif. Nem ahnit clima arp isso.
Euq besteira ossi tudo. Oãn irei siam escrever erbos isso. Olep menos oãn tão odec. Consigo éta relaxar mu pouco, sam não o suficiente.
Agehc...
Até.
P.S.: se você sentiu dificuldade pra ler esse post e quer realmente saber o que está escrito nele mande-me um e-mail que, se possível, retornarei o original.
por Shirley_Holmes
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past
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